Entre caminos de piedra 1 Agosto 26, 2008

Incontables noches en vela en compañía del silencio y la soledad me han llevado a pensar sobre mi misma, sobre mi vida, lo que estoy haciendo con ella y lo que haré de ahora en adelante. Diferentes factores me han alejado no solo de planes y sueños sino también de personas a las que he amado y es muy probable que debido a mi propio comportamiento lo siga haciendo. No es mi intención todo esto, pero realmente puedo evitarlo? Puedo hacer algo para combatirme a mi misma?

La lucha interna que llevo conmigo misma desde hace ya mas de 10 años me ha convertido en varias personas a la ves dejando atrás esa verdadera personalidad o verdadero yo por así decirlo atrás. Pero como recordar quien soy, como saber que soy yo y no la mascara la que esta hablando, escribiendo, riendo, comiendo, haciendo el amor, viviendo.

Y que tal si ya estoy cansada de todo esto, que tal si física y mentalmente ya no puedo combatir mas. Es rendirse de cobardes? Esto significa que peleare hasta el fin, peleare hasta la muerte? Y si esto me lleva a mi muerte, que paso con todos los planes, todos los sueños que tengo y que he tenido alguna ves.

Soy una cometa, floto sin rumbo y voy a donde me lleva el viento, voy a través de los arboles, los pájaros se comen mi cuerpo de papel y me deshago lentamente en mil pedazos y cuando por fin caigo la lluvia me moja y me convierte en nada.

De que vale soñar si no tienes control absoluto, de que vale hacer planes que desaparecerán con la próxima ventisca y ni hablar de cuando aparece el fuego, ese que hace que yo desintegre por completo y me vea convertida en cenizas mas rápido que en un cuento.

En este camino lleno de mascaras y rocas le he hecho daño a mas personas de las que podría imaginar, amigos, familia, amantes, son incontables las veces que he herido con mis palabras y con mis actos a una misma persona. Pero realmente nunca ha sido mi intención. Es definitivamente mi culpa, yo soy la dueña de mi cuerpo y de mi mente, aunque realmente no lo soy.

Dicen que la mente lo controlo todo pero uno no puede controlar a la mente. Que haces entonces? Te resignas y vives una vida de tropiezos peligrosa para ti y peligrosa para el resto o te rindes ante los poderes de la ciencia y vives el resto de tu vida como un zombi acatando cada una de las direcciones que otros tomen por ti.

He perdido 10 años de mi vida tratando de descifrar esto y aun no lo consigo. Veo la salida a lo lejos pero cada ves que me acerco esta se aleja aun mas y me toca empezar de cero. He leído que poseo un don, un don que debe ser explotado, pero no se como. Soy insegura y tengo miedo todo el tiempo y me acabo de dar cuenta de que no se quien llora en estos momentos si es el monstruo si es ella o si soy yo. Pero quien soy yo realmente, quien soy?eres Ana Lorena, eres Loló o eres ese ser vil que vive dentro de mi creado solo para herir y destruir.

Todos estamos echos de lo mismo, piel, sangre y huesos, lo que nos diferencia de los demás es nuestras personalidad, nuestras forma de ser, lo que nos dice quienes somos y que seremos y que vamos a hacer. Y si no se quien soy? Y si nunca llego a saberlo? Que sera de mis planes y de mis sueños? Sera que ya es tiempo de renunciar a todo eso? Sera que ya es tiempo de dejar todo atrás olvidar y solo dejarme llevar? No suena mal, estoy muy cansada, ha pasado 10 años y esto no va a mejorar o por lo menos eso es lo que parece. Y si todo pasa y han pasado 10 años mas? Y si de pronto miro hacia atrás y me doy cuenta de que me he quedado atrás? El tiempo no regresa, ya perdí 10 años y aquí estoy por perder uno mas simplemente dejándome llevar por lo que ellos dicen que es mejor para mi. Medicamentos, terapias, tratamientos alternativos, musicoterapia, arte terapia, remedios chinos, remedios caseros, ejercicio, etc, etc, etc y hay mas… mucho mas.

Y si ellos están equivocados? Y si me pierdo dentro de un laberinto de sueños perdidos y no puedo encontrar nunca mas la salida? Cual sera mi destino, cual sera mi suerte?